13 Tinder veiksmes padomi (15 ekrānuzņēmumi rāda tieši to, ko darīt)

Panākumi vietnē Tinder: galvenais bezmaksas ceļvedis. Izmantojot vairāk nekā 10 īsziņu sūtīšanas piemērus, 5 atvērējus un 2 profilu piemērus, jūs uzzināsiet visu, lai Tinder būtu veiksmīgs.

Jūs esat Tinder, bet vēlaties vairāk sērkociņu, vienmērīgākas sarunas un episkus datumus?



Es esmu pilnas slodzes Tinder treneris, un sniegšu jums labākos padomus, kā kļūt sulīgam Tinder panākumi .



Piesprādzēties!

Tas ir tas, ko jūs saņemat:



  • Kā viņu padarīt alkst jūs vietnē Tinder
  • 5 atvērēji un pikapu līnijas jūs varat nokopēt ielīmēt
  • Kā jūs varat ātri iegūt spēli datumā
  • Līks-pīķis manā Tinder profilā (+ ļoti nozagamas bioloģiskās līnijas)
  • 15 Ekrānuzņēmumi lai jūs iegūtu perfektus Tinder panākumu un neveiksmes piemērus
  • Vienkāršs noteikums, kas jāievēro, lai jautri nosūtītu īsziņas
  • 2 sadalītāja profila sadalījumi lai jūs izvairītos no viņu kļūdām
  • Daudz vairāk…

Starp citu, vai jūs dažreiz iestrēgstat tiešsaistes sarunās? Ļoti nomākta ... bet ir vienkāršs risinājums. Es izveidoju piemaksu ar nosaukumu 10 teksti, kas vienmēr darbojas , ieskaitot manu iecienīto tekstu, kas jānosūta, kad esmu saņēmis viņas numuru, vieglu ziņojumu, lai viņu izklaidētu uz randiņu, un dažas asprātīgas rindiņas, lai saruna sāktos. Lejupielādējiet to, tas ir pilnīgi bez maksas un ērti lietojams .

# 1: mācieties no šī nežēlīgā restorāna

Iedomājieties, ka esat izsalkuši kā ellē.

Jūsu vēders rūc, un galva jūtas viegli. Bet jūs nevēlaties kādu viduvēju ātrās uzkodas. Jūs vēlaties reālu darījumu. Zvaigžņu šefpavāra sagatavota 10/10 kvalitāte.



Jūs turat acis vaļā uz restorānu, kas izskatās elegants.

Jūs ejat garām vecai ēkai, kas, šķiet, ir sava veida pārtikas vieta. Bet tas izskatās ļoti noplucis no ārpuses. Pastāv nepievilcīga neona zīme, logi ir iekrāsoti, un kopumā visa priekšpuse izskatās vienkārši atstāta novārtā.

Un šeit ir lieta:

Ēdiens iekšpusē ir vienkārši ideāls. Pasaules mēroga. Tas iegūs 5 zvaigznes vietnē Yelp. Ja tikai kāds ieiet iekšā un izmēģina ēdienkartē esošo ...

Un, veicot dažus darbus ēkā, cilvēki tiešām DODĀS iekšā un izmēģinās ēdienu. Bet šobrīd nevienam nav pat mazākās nojausmas par saldumu, kas viņus gaida iekšpusē.

Jūs droši vien jau redzat mani nākam.

Es patiešām salīdzināšu šo restorānu ar jūsu Tinder profilu.

Tātad ...

... vai es saku, ka tu esi viens neglīts Saule u buks ?

Pie velna, nē.

Bet jūsu pirmais fotoattēls vietnē Tinder varētu būt.

Ja sērkociņi nenāk, tad jūsu pirmais attēls ir ļaundaris. Tas ir vaininieks, kuru mēs šeit vainojam.

Tā ir restorāna priekšpuse, kas cilvēkus atbaida.

Padomājiet par tīras restorāna zīmes mērķi uz izdomātas sienas. Kāda tā funkcija? Vai tāpēc, lai pārliecinātu cilvēkus ēst desertu?

Nē.

Tās galvenais mērķis ir panākt, lai cilvēki nāktu nedaudz tuvāk. Varbūt pārbaudiet izvēlni.

Un tieši tas ir jādara jūsu pirmajam attēlam. Pārlieciniet viņu:

  • Uzreiz nolemj ienākt un izmēģināt ēdienu (labākais scenārijs)
  • Pārbaudiet izvēlni (pietiekami laba!)

Ja viņa nolemj noklikšķināt uz jūsu profila un apskatīt citus jūsu fotoattēlus vai izlasīt jūsu biogrāfiju ...

... tad jūs esat spēris pirmo soli ceļā uz Tinder panākumiem.

Jūsu pārējiem fotoattēliem un biogrāfijai vajadzētu nodrošināt uzvaru.

Pašlaik viņi, iespējams, neveic drausmīgu darbu. Bet drīz viņi to darīs. Vienkārši turpini lasīt.

Tagad redzēsim, kāpēc jums nevajadzētu klausīties lielāko daļu pašpasludināto guru zēnu.

Šī raksta video emuārs

Ja vēlaties skatīties videoklipu, es jūs informēju.

Tajā ir daži šī raksta padomi.

Tas ir tas, ko jūs saņemat:

  • Cik daudz attēlu darbojas labākais vietnē Tinder
  • Nodarbība Tinder, kuru varat uzzināt no smirdoša restorāna
  • Kāpēc jums nevajadzētu klausīties citus iepazīšanās trenerus
  • Puišu pirmā kļūda, nozogot Tinder bios
  • Manas faktiskās vilkšanas stratēģijas kadri
  • Es spēlēju ukuleli tieši tev (īsts pantidropers)
  • Un citi pikanti ...

Lasiet tālāk par bonusu padomiem, kas ir ekskluzīvi šim rakstam.

# 2: Neklausieties lielākajā daļā Tinder treneru

Iepazīšanās treneri, dzīves treneri, veiksmes treneri, biznesa treneri, garīgie treneri, erekcijas treneri, izlases veida pseidozinātnes treneri…

Viņi dīgst pa kreisi un pa labi kā nekad agrāk.

Daži no tiem ir likumīgi. Daži no viņiem ir ļoti… apšaubāmi.

Katrā ziņā esmu apskatījis dažus cilvēkus, kas māca Tinder, tiešsaistes iepazīšanās un īsziņu sūtīšanu ... un man jāsaka:

Dariet sev labu, ignorējiet to, ko saka lielākā daļa no viņiem.

Tādi padomi kā “Nopērc jauku automašīnu” liek man apšaubīt, kā daži no viņiem spēj vadīt biznesu.

Tagad es to nepārvēršu par pilnu ņurdēšanu. Tā vietā es runāšu par vienu padomu, kuru redzu atkal un atkal. Kaut kas izklausās šādi:

'Augšupielādējiet pēc iespējas vairāk fotoattēlu.'

Mīļākā mīļotā, lūdzu, nedariet.

Viņu pamatojums ir šāds:

“Jums ir 9 attēlu sloti Tinder, tad kāpēc gan neizmantot tos visus? Jo vairāk vērtību jūs varat nodot, jo labāk! ”

Tātad pēc tās pašas loģikas jūs varētu teikt:

'Hei, tev ir 10 pirksti, tāpēc tev vajadzētu nēsāt 10 gredzenus!'

Cik sievietes redzat skrienam ar gredzeniem uz katra pirksta?

Tieši tā.

Mazāk ir vairāk.

Lūk, ja jūs nevarat viņu pārliecināt 4 fotoattēlos, jūs, visticamāk, nepārliecināsiet viņu 9. Vēl vairāk ir iespējams, ka kaut kas jūsu 9 fotoattēlos viņu atbaida.

To sauc pārpārdošana .

Vai jūs domājat, ka puisis, kurš ir ļoti populārs reālajā dzīvē, vairākas stundas pavadīs, veidojot savu Tinder profilu?

Vai viņš uzmanīgi pārlūkos visus savus fotoattēlus un pēc tam izvēlēsies 9, lai pierādītu savu vērtību?

Fuck no bro.

4 vai 5 fotoattēlos varat pastāstīt par sevi aizraujošu stāstu.

Toreiz, kad maksimālais Tinder attēlu skaits bija 6, es pajautāju meitenei, ko viņa domā par šo visu.

Viņa vienlaikus ir starptautisks modelis un psihologs. Es bieži atlecu no viņas idejas, jo viņa parasti ceļ galdā labas lietas.

Viņa teica:

Tagad es neesmu tāds, kas pārāk nopietni uztver jebkādus nejaušus (sievietes) padomus par randiņiem. Viņiem parasti ir sliktāka izpratne par viņu iepazīšanās preferencēm, nekā viņi domā.

Bet šī meitene sit ar naglu pa galvu.

Un, ja jūs vēl neesat pārliecināts, iedomājieties to:

Jūs velkaties uz Tinder, kad sastopaties ar krāšņu pirmo attēlu, kurā redzama viņas seja. Salds.

Otrajā fotoattēlā ir redzama viņas seja un daži dekoltē. Jums tas līdz šim patīk.

Trešajā fotoattēlā viņa staigā pa pludmali ar bikini, un viņas ķermenis ir tieši tāds, kāds jums patīk.

4thattēlā redzams, kā viņa nodarbojas ar kādu hobiju. Viņa joprojām izskatās labi, tāpēc viss ir kārtībā.

Viņas 5thBildē tomēr atkal redzams viņas ķermenis un seja. Bet no cita rakursa. Un šoreiz tas izskatās ja ...

... pilnīgi atšķirīgs. Un ne jau labā nozīmē.

Tas liek domāt:

'Vai pirmās 4 bildes bija viņas laimīgie kadri, bet vai viņa tiešām izskatās pēc 5. numura?'

Ja viņa tikko būtu augšupielādējusi pirmos četrus, jūs labprāt būtu noslaucījusi viņu pa labi. Bet tagad jūs varētu arī aizliegt viņu no jūsu iesūtnes.

Šis dumjš vecais citāts attiecas arī uz jūsu Tinder panākumiem.

Tulkojumā padomā tas izklausītos šādi:

# 3: Profils ir tikpat pievilcīgs kā tā neglītākais fotoattēls

Kā padarīt Tinder pievilcīgāku vienā dzēšanā ...

Lielākā daļa vīriešu paši sabotē savu ienākošo maču skaitu, un viņi to pat neapzinās.

Viņi pieļauj “Try-Hard” kļūdu.

Jūs nonāksit kā nožēlojams mazs zēns.

Smaržīgs tryhard.

Trīscilvēks ir tas, kurš, nu jā ... tik ļoti cenšas tikt iepatikts. Un sievietes to uzskata ne tikai par pievilcīgu. Tas viņiem rada nelabumu.

Un, ja esat redzējis vai apmeklējis manu Over The Top Game semināru, jūs jau zināt, ka ir labāki veidi, kā parādīt, ka esat viens slikts cilvēks muthafucka .

Nenākot kā dižoties vai izmisīgi, izmantojot visas 9 attēlu vietas.

Es jums parādīšu ekrānuzņēmumu. Šī ekrānuzņēmuma laikā es izmantoju tikai 4 fotoattēlus. Tie ir tikai pietiekami, bet noteikti ne pārāk daudz. Savā biogrāfijā es pievienoju vienu teikumu, lai kutinātu viņas fantāziju.

Un zem mana biogrāfijas viņa to redzēja:

Mans Instagram konts.

162 attēli, ko viņa kā detektīvs var izšņaukt amfetamīnos.

'Uhm, bet Louis ... jūs tikko teicāt, ka 9 attēli ir tryhard, un tagad jūs parādāt 162?'

Labs punkts.

Ar vienu masveida atšķirību.

Puisis augšupielādēja 9 fotoattēlus tieši savā profilā, rūpīgi atlasīja tos konkrētos fotoattēlus un pēc tam augšupielādēja tos pa vienam.

Tas prasa vismaz nelielu piepūli.

Savienojot jūsu gramu uz jūsu Tinder profilu aizņem apmēram 6,9 sekundes.

Tas viņai pasaka kādu no šīm divām lietām:

  • Šeit ir mans Instagram, meklējiet sevi
  • Es tikai krāju sekotājus. Iesūdzi mani.

Jauki un nežēlīgs . Kā man tas patīk.

Turklāt viņa jau iegulda vairāk laika tevī, nosaucot ap tavām 162 fotogrāfijām. Viņa, iespējams, jau bumbas dziļi, skatoties uz jūsu bijušajām draudzenēm un to kapučīno, kas jums bija 2015. gadā.

Vai jums nav Instagram konta?

Lol kas tu esi, viduslaiki?

Tikai jokojiet, atpūtieties.

Tinder var gūt panākumus bez IG. Vienkārši atlasiet apmēram 5 labas fotogrāfijas. Apvienojiet tos ar slepkavu biogrāfiju, un jums viss būs kārtībā.

Pēc tam izveidojiet Instagram kontu un sāciet to veidot. Lai iegūtu foršu fotoattēlu, ko ievietot, ir nepieciešamas apmēram 10 minūtes dienā.

Jūs pateiksies man vēlāk.

Svētais padoms:

Jūsu Instagram savienošana faktiski ir viens no vairāk nekā 35 jautājumiem mūsu Tinder profila kontrolsaraksts .

Kontrolsaraksts parāda visus veidus, kā iegūt 10/10 profilu.

Lai izmantotu kontrolsarakstu, vienkārši lejupielādējiet to bez maksas. To ir viegli un jautri izmantot, un jūs uzzināsiet, kā kļūt pievilcīgāks vietnē Tinder.

Mēs ar to ļoti lepojamies. Pārbaudiet to .

Tagad ...

Turpināsim ar grūti uzdodamu jautājumu ...

# 4: Vai izmēram faktiski ir nozīme?

* Manas labākās Morfeja balss uzlikšana *

Ko darīt, ja es jums teicu ... ka jums var būt greznība automātiski pieskaņot sievietes, ar kurām jūs vislabāk sazināties.

Ahem.

Vairs nav datumu, kur jūs esat iestrēdzis ar precīzu polāro pretstatu, it kā jūs satiktos ar savu nemesi, domājot, kā jūs galu galā nokļuvāt kopā.

Šīs greznības noslēpums ir tas, ka to var viegli iegūt.

Un es jums pastāstīšu, kā, dārgais TextGod māceklis.

Bet vispirms iznīcināsim mītu.

Tas notiek šādi:

Es esmu pārliecināts, ka jūs to jau esat dzirdējis.

Tikai parasti tas saka: “tā ir kustība gada okeāns'. Dumjš jūsu-e-kartes-cilvēki.

Jebkurā gadījumā tas ir citāts, ko izmanto divas cilvēku grupas:

  • Meitenes mierina puisi ar mazu weewee
  • Puiši ar mazu weewee , nodrošinot viņu bros un potenciālos pieslēgumus, kas viņiem ir phucking prasme maxXxed out.

Neatkarīgi no tā, vai jūsu shlong lielumam ir nozīme, tas nav kaut kas, par ko es runāšu.

(Vismaz šobrīd nav)

Es tikai spēlēšu mēms un izlikšos, ka šis citāts ir aptuveni jūsu izmērs Tinder bio .

Tā kā šī Tinder biogrāfija patiesībā ir izšķiroša daļa no jūsu Tinder panākumu līmeņa.

Šķiet, ka ir daudz diskusiju par Tinder bios.

Daži vīrieši apgalvo, ka lielāks bio IS patiesībā ir labāks:

'Ak, dārgais Louis, lūdzu, sniedziet man savu neapstrādāto viedokli par šiem laivu citātiem, es nevaru gaidīt!'

Jūsu vēlme ir mana pavēle, brāli.

# 5: Kā jūsu “lielā laiva” atbaida sievietes

Lūk, ko es domāju:

Lielie laivu cilvēki ir nepareizi lielāko daļu laika.

Lielāka Tinder bio mēdz būt mazāk efektīva. Lūk, kāpēc:

  • Vairāk vietas kļūdām
  • No pirmā acu uzmetiena izskatās biedējoši (cilvēki mēdz atkāpties no ilgākas lasīšanas)
  • Bieži vien vīrieši liek krāt tehniku

Bieži vien vīrieši liek krāt tehniku? Kas?

Labi, paskaidrosim to ar piemēru!

Šis TextGod māceklis ir gudrs biedrs.

Sākumā viņam bija arī diezgan pienācīgs profils.

Ja vēlaties uzzināt viņa fotoattēlus, tie ir iekļauti šajā jaukajā videoklipā.

Vislielākā problēma ar viņa Tinder biogrāfiju ir tā, ka…

... viņa laiva ir pārāk liela.

Tam ir 6 dažādas daļas. Un visos sešos viņš mēģina pārliecināt meiteni par savu cienīgumu.

Un es to saprotu, jūs esat atklājis Textgod.com un tu esi izmēģinājis manas lietas.

Lieliski!

Bet ļaujiet man jums atgādināt par atmiņu, atkārtoti ielīmējot to:

Tur mēs ejam.

Viņa biogrāfija ir mācību grāmatas piemērs “bieži liek vīriešiem krāt tehniku”.

lietas, kas jāmaina

Tas ir haotisks vairāku mazo Tinder biosu sajaukums.

Viņš cerēja, ka viņu spēki summēsies un apvienosies vienā neapturamā spēkā.

Diemžēl tas drīzāk ir tāds, ka viņu pilnvaras viens otru atceļ, un jūs paliekat līdzīgi… izskatās kā tryhard.

Tātad nē ... liela laiva nav veids, kā peldēt.

Ja vien jūs nekonstruējat vienu hella smart koherentu bio, ko atbalsta daži 10/10 copywriting.

Bet tas ir stāsts citai reizei.

(Starp citu, ja jūs esat nesaņemot spēles Tinder , Iesaku rakstu, ko par to uzrakstīju.)

# 6: Lūk, kā jūs strādājat ar “mazu laivu”

Tātad, kāda veida biogrāfija jūs visvairāk saņem meitenes?

Vai īsas vai garas biogrāfijas ved uz Tinder panākumiem?

Apskatīsim vēlreiz pirmo citātu:

'Tas nav laivas izmērs, bet gan okeāna kustība.'

Tas šķiet tuvāk patiesībai.

Tas ir diezgan daudz sakot, ka, lai gūtu Tinder panākumus, jūsu profila tekstam nav jābūt lielam. Tas ir vairāk par to, ko tā saka.

Es tam varu piekrist

Es personīgi esmu airējis dažas sīkas laiviņas.

Phew, jūs domājat, ka viņi tūlīt nogrims pēc ‘m izmēra.

Bet viņi ir darījuši brīnumus.

Lūk, kāpēc man patīk mazas laivas:

  • Viņi nav biedējoši skatīties
  • Tie tiek lasīti sekundes daļās
  • Viņi šķiet ļoti nežēlīgs .

Dievs, cik skaists vārds nežēlīgs ir.

Blasé. Nerūpējas. Neuztraucies.

Turklāt, ja izvēlaties mazo laivu, jūs nekavējoties izslēdzat tādu garlaicīgu bio kā šis:

Dažās valstīs melatonīna tabletes faktiski ir aizstājušas ar biogrāfiju kolekciju tāpat kā Sophie.

Citam manam studentam ir biogrāfija, kurā ir divas rindas, kas mani ieplīsa, kad es tās pirmo reizi ieraudzīju.

Lūk, kā izskatās viņa biogrāfija:

Pirmkārt, jūs jau zināt manus likumus par emojis, vai ne?

(ja nē, lasiet vairāk rakstu )

Viņš arī saka, ka ir pieredzes meklētājs.

Tas, manuprāt, ir izsmalcināts veids, kā pateikt “hipsters”.

Jebkurā gadījumā man ļoti patīk “No butt stuff in first date”.

Varbūt tāpēc, ka pēc Freida domām esmu iestrēdzis anālā fāzē.

Vai varbūt tāpēc muca joki vienmēr ir smieklīgi .

Svētais padoms:

Šis puisis palaidīs garām pāris sievietēm, kas nav uzjautrinātas ar viņa kļūdu “muca”. Pārbaudiet pareizrakstību un gramatiku, puiši. Jūs esat daļa no inteliģentākajām sugām, kas klīst uz šīs zemes.

Man patīk arī viņa pirmais teikums:

“Daži saka, ka pirmā bilde ir fotošopēta. Tā NAV taisnība, es dzīvoju pasaku džungļos. ”

Kas ir daudz jēgpilnāks, ja redzat viņa pirmo fotoattēlu.

Es pamanīju, ka viņa biogrāfijā ir teikts PIRMAIS attēls, bet viņa profilā tā ir OTRA. Viņš mainīja savus fotoattēlus un aizmirsa tur pielāgot savu biogrāfiju. Nevīžīgs no viņa puses.

Mana mācība jums ir šāda:

Iedomājieties, kā viņš izdzēš visu savu biogrāfiju, izņemot pirmo rindiņu.

Vai vienkārši ir līnija “bez piedurknēm”.

Vai tā nebūtu viena hella sweet little boat?

Jauki un nevērīgi.

Nav lieka trokšņa.

Man bija tieši tāds bio, un es jums to mazliet parādīšu ar ļoti izmantojamu līniju.

Svētais padoms:

Daudzi vīrieši to nezina ...

Bet viņu profils kaut kā iesūcas.

Par laimi, es izveidoju Tinder profila kontrolsaraksts , ar vairāk nekā 35 jautājumiem par to, kā gūt vairāk panākumu iepazīšanās lietotnēs.

Aizpildiet tukšās vietas un iegūstiet sava profila rezultātu.

Vai tas sūkā? Vai tas ir lieliski? To var zināt tikai pārbaudot.

Esmu domājis par tā ievietošanu kursos, bet došu jums par brīvu šeit .

Tagad aplūkosim dažus bioloģiskos padomus ...

# 7: Ideāls biogrāfija Tinder panākumiem

Šķiet, ka tagad izvēle ir vienkārša?

Pirms mēs pieņemam galīgo spriedumu, apskatīsim šo trešo citātu:

Šajā citātā teikts, ka nav svarīgi, cik liels ir jūsu biogrāfija vai kas tieši tajā atrodas. Kamēr tas viņu atbrīvos. AKA, kamēr bio dara savu darbu, un viņa tevi noslaucīja pareizi.

Ir diezgan grūti nepiekrist šādam apgalvojumam.

Un, to sakot, izdarīsim secinājumu:

Vispirms pieturieties pie mūsu secinājumiem no pēdējiem diviem padomiem.

Kad esat izmēģinājis dažas laivas, varat tās pielāgot un pielāgot. Padariet tos par saviem.

Ja patiešām liela laiva ar jūsu pašreizējiem fotoattēliem sniedza vislabākos rezultātus, tad brauciet ar šo laivu.

Vienkārši nepārkrāsojiet visu laivu ar zeltu. Un neizkariet katras valsts karogu, uz kuru esat kuģojis. Jūs ātri pārpārdosiet sevi kā Mr Tryhardingson.

Kad esat uzvarējis pāris burāšanas konkursos un esat pārbaudījis okeāna savvaļas ūdeņus ...

... droši pārkāpiet tik daudz noteikumu, cik vēlaties.

Bet vispirms mēģiniet apgūt šos noteikumus.

# 8: apsoli viņai Džonija Depa dzimumorgānu fotoattēlu

Šis padoms ir ārprātīgs . Tas noteikti ir labākais raksta padoms.

Jo šajā padomā es jums dodu VIENS copy-pastable teikums, kas sāksies VISI jūsu Tinder sarunas.

Tinder panākumi garantēti ar šo VIENS līnija.

Es runāju par manu Clickbait nazi.

Tas ir atvērējs ar visaugstāko panākumu līmeni no visām kopējamo ielīmēšanas līnijām, ko jebkad esmu testējis.

Tāpat kā norāda nosaukums, tas ir ļoti Clickbaitey, tāpat kā šī padoma ievads.

Varu derēt, ka tu esi bijis tur.

Jūs strādājat pie sava datora, un jums ir jāizpilda noteikts uzdevums.

Bet tad pēkšņi jūs redzat kādu dumju raksta virsrakstu:

“Noplūda Džonija Depa privāto personu attēli! Jūs neticēsiet tā lielumam! ”

Sasodīts…

Jums ir diezgan liels kārdinājums ātri noklikšķināt uz saites, vai ne?

Vienkārši ātri apskatiet fotoattēlus, un pēc tam jūs aizvērsit cilni un atgriezīsities darbā.

Tā rīkotos lielākā daļa cilvēku.

Tieši tāpēc internets ir pārpilns ar klikšķu ēsmu.

Psiholoģiskais princips zinātkāre ir vienkārši pārāk spēcīgs.

Un tieši to psiholoģisko principu es izmantoju, veidojot savu Clickbait nazi.

Bet ... es neapstājos pie tā.

Es iemetu dažus citus psiholoģiskus trikus, lai to pārvērstu par šo neatvairāmo sarunu sākumu.

Izmēģiniet kādu laiku, uzziniet, kā tas darbojas arī jums.

Esmu nolēmis to atdot bez maksas videoklipā. Kopā ar 2 papildu tekstiem, lai sāktu tērzēšanu.

Tas ir īss video, kurā ir ietverti ekrānuzņēmumu piemēri.

Jūs to varat pārbaudīt šeit un uzreiz saņemiet vairāk reakciju .

# 9: Kā ātri iegūt Tinder spēli datumā

Tagad šeit ir foršs padoms, ja jūs meklējat Tinder panākumus.

Īpaši ja jums šķiet, ka jums ir maz vai vispār nav saistības ar jūsu spēlēm .

Un, ja mēs esam godīgi, tas tā jūtas diezgan bieži, vai ne?

Jūs esat aiz sava tālruņa, bet viņa aiz viņa.

Tā ir tu dari tevi un labi ... ” viņa to dara '

(vai tā ir reāla lieta, ko jūs varat pateikt?)

Katrā ziņā nekad nav īsti sajūta, ka jūs un viņa ir vairāk nekā divas atsevišķas lietas.

Jūs nejūtaties kā KOMANDA.

SAVIENĪBA.

Tas nejūtas kā ASV ”.

Kāda nelaime.

Jo, ja jums izdodas radīt šo kopīgo sajūtu, būs VEIDĀ vieglāk viņu izklaidēt uz randiņu.

Un šeit ir labā daļa:

Radīt šādas sajūtas ir vieglāk, nekā jūs domājat.

Nākamreiz, kad rakstāt tekstu par sevi un savām interesēm, apstājieties uz brīdi.

Ja rakstāt par viņu un viņas vaļaspriekiem, apstājieties uz brīdi.

Tā vietā mēģiniet izmantot vienu no šiem trim terminiem:

  • Mēs (mēs aizdedzināsim atkritumu tvertnes)
  • Kopā (Mēs kopā dosimies uz ribu māju, kurā jūs varat ēst)
  • Mūsu (Mūsu bērns nekad nedarītu tādas lietas. Tas būs pārāk skaisti tam)

Apskatīsim šī ekrānuzņēmuma piemēru:

Redzi to pēdējo tekstu, ko es viņai tur nosūtīju?

Es būtu varējis viegli apstāties tūlīt pēc “ Apguvis to, kad man bija 3 gadi. ”.

Tā vietā es viņai lieku iztēloties mūs kopā ar vienriteņu. Viņa, iespējams, ātri iztēlojās, kā viņa ar vienu velosipēdu taisa galvas statīvu. Kamēr esmu turpat blakus viņai, turot balansā viņu un velosipēdu.

Šīs dumjās mazās lietas ir ne tikai jautri iedomāties, bet arī iepazīstina jūs un viņas kopā būšanu.

Viņa jokojot atbild, ka tagad ir ziņkārīga.

Un tad viņa sāk runāt par to, ka es uzvarēju pasaules čempionātā ar karotēm ...

Cik ērti ...

Viņa atrada informāciju par manu Tinder profils ka esmu karotes meistars.

Vēl viena grupas aktivitāte…

Kaut ko tādu, ko viņa un es varam baudīt kopā. Kaut ko viņa atkal var iedomāties, kā viņa dara.

Un šoreiz tas ir nedaudz pikantāks nekā triku veikšana ar vienu velosipēdu.

Jebkurā gadījumā redzēsim, kāpēc viņa sāk runāt par karotīšanu, un vēl labāk:

jūs var likt jūsu mačiem darīt to pašu.

# 10: Nozagt vienu no maniem Tinder bios

Šajā rakstā mēs jau esam diezgan daudz apsprieduši Tinder bios.

Bet šajā padomā es jums sniedzu viena no maniem ekrānuzņēmuma piemēru veca skola bios.

Esmu to kaujā pārbaudījis vairākus mēnešus, un tas noteikti man palīdzēja nodrošināt dažus stabilus Tinder savienojumus.

(Uzziniet vairāk par nokļūšana uz Tinder šeit).

Jūsu biogrāfija, tāpat kā jūsu fotoattēli, ir līdzeklis, lai sarunu padarītu pēc iespējas vieglāku.

Jūs varētu būt līdzīgs jebkuram citam un uzrakstīt caurejas līdzekli, piemēram:

Wanderlust | Dzīvnieki Laba pārtika Draugi | Smejoties

Vai arī jūs varētu izlemt, vai tiešām vēlaties palielināt Tinder panākumu līmeni ar 69%, un uzrakstīt biogrāfiju, kas:

  • Atvieglo īsziņu sūtīšanu vispirms
  • Atvieglo sarunu sākšanu par jaunu tēmu
  • Liek viņai pasmieties
  • Padara viņu pievilcīgāku pie jums
  • Nemēģiniet padarīt jūs par super foršu un daudzpusīgu

Trīskārtēja zelta medaļa SWC (pasaules čempionātā karotē) 2015.-2017. * Un tad daži medaļu emocijzīmes *

Izklausās ļoti daudz bewlsheet , vai ne?

Kas tas, protams, ir.

Bet tas ir lieliski.

Visi zina, ka tas ir kāds izdomāts joks. Un tas ir vēl labāk.

Tagad sievietes zina, ka jūs varat jokot. Tu izdomā smieklīgas blēņas.

Un jūs esat pārliecināts par savām iemaņām karotē.

Kad es pirmo reizi izmantoju šo bio 2016. gadā, tas darīja brīnumus.

Kopš daži cilvēki to kopē, taču to joprojām ir daudzzivisdāmas, kuras to vēl nav redzējušas.

Un atkal:

Vai šis biogrāfija savaldzina katru sievieti, kas sastopas ar jūsu profilu?

Pie velna, nē.

Vai tas liek diezgan daudz meiteņu ķiķināt?

Ellē jā.

Un, kā jūs redzējāt pēdējā ekrānuzņēmumā, tas dāmām dod citu tēmu, par kuru runāt:

Svētais padoms:

Vai jums ir kāds fotoattēls, kurā valda vīrišķīga / izturīga / raupja / ekstrēma / smaila atmosfēra? Pievienojiet to savam profilam kā 3rdno 4thfoto. Tāpat kā es šeit darīju ar savu sērfošanas fotoattēlu.

Labi labi labi!

Pagaidām par biogrāfijām pietiek.

kā nodarboties ar seksu Tinder

Apskatīsim kaut ko ļoti spēcīgu ... un tomēr ...

... gandrīz neviens to neizmanto.

# 11: Gūt Tinder panākumus, izmantojot Tightrope principu

Šis princips ļauj jums gludākas sarunas, nekļūstot par jūsu tiešsaistes iepazīšanās bojāeju.

Jūs jau iepriekš esat pieredzējis šo emocionālo kalniņu. Šī cerīgā sajūta, kas jums rodas, ja jūs saskaņojat ar cutie.

Tu viņai sūti īsziņu.

Viņa sūta īsziņas.

Bet tad tas notiek.

Jūsu entuziasms iegūst pārsvaru.

Un pirms jūs to zināt, jūsu trūcīgā puse pamostas un pārņem vadību.

Tas ir tad, kad lietas iet uz dienvidiem īsts ātri . Viņa nosūtīja novēlotu vai īsu atbildi uz jūsu pēdējo ziņojumu, un tagad jūs viņai nosūtiet īsziņu pārāk izsalkuši par viņas atbildi. Parasti tā rezultātā ir vāji teksti, kas galu galā saņem vēl vājāku meitenes atbildi. Galu galā jūs nonākat līdz vietai, kur viņa nesūta īsziņu pavisam!

Par laimi jums mēs varam novērst to.

To var izdarīt vairākos veidos. Bet, ja esat diezgan jauns un neesat pārliecināts par savām īsziņu sūtīšanas prasmēm ...

... tad es iesaku jums strīdēties par līdzsvaru.

Pilnīgs līdzsvars.

Citiem vārdiem sakot: jums un jūsu spēles tekstam ir vienādas summas.

Šeit ir Tinder sarunas piemērs, kurā es aizpildīju tērzēšanas burbuļus. Tādā veidā jūs nenovirzīsit saturu un saņemsiet ļoti vizuālu nosūtītā teksta AMOUNT attēlojumu.

Šis ir līdzsvarotas sarunas mācību grāmatu piemērs.

Atvērējs ir viens teksts, bet pēc tam mēs vienmēr nosūtām 2 tekstus, aptuveni katrs ar vienādu garumu.

Tagad tas nav kaut kas, uz ko es apzināti tiecos.

Tas vienkārši notika automātiski.

Tagad, pārsūtot īsziņas, lielākoties neredzēsit ļoti līdzīgu scenāriju.

Patiesībā tas ir cilvēks, kurš vairāk sūta īsziņas vietnē sarunas sākums .

Īpaši Tinder, sievietēm ir IESPĒJAS.

Vīrieši visā tinderā izmanto šausmīgu taktiku, metoties pret jebkuru meiteni, kas vēlas tos iegūt.

Viena no sekām ir tā, ka konvoja sākumā jums un man ir jāpierāda sevi.

Mums ir jāiegulda nedaudz vairāk nekā viņai un jāpanāk, lai viņa redz, ka esam vērts ieguldīt laiku.

Ja jums izdodas panākt šo līdzsvaroto sarunu, varat visu pārcelt uz nākamo līmeni ...

… Izmantojot emocionālā impulsa spēku.

# 12: emocionālā impulsa spēks

Vai vēlaties, lai meitenes jums vairāk rakstītu īsziņas?

Vai viņi iegulda jums laiku un tekstus, kamēr jūs noliecaties?

Godīgi.

Tad jums tas jādara:

Kad pamanāt, ka viņa iegulda nedaudz vairāk, jūs varat sākt savu izcilo plānu.

Krasts skaidrs. Sākt misiju.

Viena lieta, ko varat darīt, it īpaši, ja jums liekas, ka esat ieguldījis pārāk daudz, ir izmantot 2/3rdlikums .

The 2/3rdlikums ir tik vienkārši, kā izklausās.

Jūs sūtāt īsziņu apmēram divas trešdaļas no tā, ko viņa sūta.

Svētais Padoms :

Tāpat kā bilance 50/50, šīs ir vadlīnijas. Nav svēti noteikumi, kas jums jāievēro reliģiski, tāpat kā tie ir vienīgais veids, kā sasniegt Tinder panākumus.

Apskatīsim zemāk redzamo ekrānuzņēmuma piemēru.

Sarunas sākumā es skaidri ieguldu vairāk.

Pēc pāris dienu mierīgas īsziņu sūtīšanas viņa pārņem visu.

Visa zilās bultiņas zona ir tā daļa, kurā es vairāk sūtu īsziņas.

Zaļās bultiņas zonā viņa pārņem vadību.

+ viņa piekrīt apmaiņai Instagram konti .

Es palūdzu savam ilustratoram to uzzīmēt.

Tas ir tas, ko mēs izdomājām:

Oho!

Tas ir skaistāks par 90% mūsdienu mākslas.

Ļaujiet man ātri paskaidrot, ko jūs domājat.

Tas faktiski ir kaut kāda svēršanas skala.

Abas skalas vienkārši nav fiziski saistītas.

Tā ir maģija. Vai arī manas puses slikta fizikas izpratne. Viens no abiem.

Jebkurā gadījumā kreisajā skalā ir kopējais svars viņas ieguldījums .

Pareizajā skalā, ja kopējais svars savu ieguldījumu .

Jūs un viņa peldētu vienā augstumā, ja viss būtu līdzsvarots. Tāpat kā pirmajā redzamajā ekrānuzņēmumā. Tas, kurā tērzēšanas burbuļi ir aizpildīti.

Tagad, ja vēlaties iegūt Tinder panākumus, lietas kļūst interesantas:

Svaru apakšā ir divas pogas.

Zaļa viņas pusē.

Sarkans jūsu pusē.

Kas iegulda vairāk, tas tuvojas viņa vai viņas pogas nospiešanai.

Tavs ir sarkans, jo, ja ieguldi pārāk daudz ... viss neizskatās labi.

Jūs sastapsieties kā:

  • Trūcīgs
  • Nedrošs
  • Jaunava

Ja jums izdosies likt viņai ieguldīt vairāk nekā jūs, viņa tuvosies zaļās pogas nospiešanai.

Kad tas notiek, mana dievišķā roka nāk no debesīm. Ar saviem svētajiem spēkiem es jūs svētīju ar TextGod balvu. Jūs tagad esat oficiāli piesaistījis viņas lielo laiku.

Jo vairāk viņa iegulda, jo lielāka ir atkarība no jums.

Tāpēc atcerieties, kareivīt, nākamreiz, kad pamanīsit, ka ieguldāt vairāk nekā viņa ...

… ATLAIDIETIES. Tas viss ir labi. Jums ir atļauts to darīt.

Kamēr tu saproti, tas tā nevar turpināties mūžīgi.

Vienā brīdī viņai jāsāk ieguldīt tikpat daudz vai pat vairāk nekā jums.

Jo, ja viņa to nedara, jūs nokļūsiet sarkanajā pogā.

Vai jūs joprojām cenšaties vadīt sarunu pareizajā virzienā, nenospiežot sarkano pogu?

Mēģiniet izlasīt manu rakstu vietnē Kā turpināt sarunu .

# 13: Tinder atvērēji, kurus jūs varat nozagt no manis

Vai jums kādreiz šķiet, ka vēlaties izmantot jaunu līniju?

Kaut kas jauns, ar ko sākt sarunas ... Kaut kas, ko vēl neesat izmantojis ...

ES jūtu tevi. Vai mēs visi reizēm neesam mazliet slinki?

Apskatīsim trīs kopējamos ielīmējamos atvērējus.

BRĪDINĀJUMS :

Mēs visi esam redzējuši pārāk daudz garlaicīgu, pārstrādātu atvērēju.

Tāpēc nedaudz pasmiesimies un izmēģināsim nedaudz vairāk līnijas ... dīvainas.

Vai jūs domājat nākt pāri?

Es nezinu, vai tev ir suns, bro.

Bet, ja jums nav ... jūs to darāt tagad.

Vismaz jūs izliksieties, ka darāt šī atvērēja dēļ.

Un tas nav ļoti labi izturējies suns.

Tas ir diezgan absurdi.

Un diezgan smieklīgi, kad jūs sākat attēlot ainu hahaha.

Vienkārši iedomājieties mazu hiperaktīvu suni, kurš no tālruņa ekrāna izspiež sh! Un jūs mēģināt panākt, lai viņš apstājas. Nabaga iPhone pat nedeva piekrišanu.

Lai būtu drošībā, jums vajadzētu iet kopā ar:

Mans suns sāka kuprināt manu tālruni pēc tam, kad es atvēru jūsu attēlu.

‘Attēls’, nevis ‘Instagram’, jo dažām meitenēm nebūs Instagram (saistīts ar viņu Tinder profilu).

Kaut kas cits, kas man patīk šajā atvērējā, ir fakts, ka tajā tiek runāts par patiesu tikšanos.

Lai gan došanās uz tikšanos tieši no sikspārņa gandrīz nekad nedarbosies ...

... ir labi ik pa brīdim iestādīt sēklas.

Kad esat nonācis tālāk sarunā, varat nosūtīt īsziņu, piemēram:

Ak, kungs, mans suns ieraudzīja tavu profilu un atkal sāka kuprot. Ir pienācis laiks, kad mēs viņu vedam pastaigā.

Steidzama dilemma: bobs vai maksts?

Vai jums patīk, kad cilvēki prasa jūsu viedokli?

Tas jūtas labi, zinot, ka tas, kas, jūsuprāt, ir svarīgs.

Bet ikreiz, kad cilvēki prasa jūsu viedokli, spēlē kaut kas cits.

Nu, divas lietas:

  • Lielākā daļa cilvēku izjutīs vēlmi pārsteigt otru cilvēku ar savu reakciju.
  • Cilvēki vēlēsies uzzināt, kāpēc jūs lūdzāt.

Vai viņiem ir jāpieņem svarīgs lēmums?

Vai viņi vienkārši vēlas uzzināt jūsu atbildi, lai pēc tam spriestu, vai jūs esat tips vai persona, kuru viņi vēlētos?

Tagad, kad esat Tinder, jūs varat uzdot savam mačam visu veidu klasiskās dilemmas:

Pica vai makaroni?

Nezāles vai alkohols?

Viens super labākais draugs vai 5 labi draugi?

Vai arī jūs varat personalizēt savu atvērēju un padarīt to iedarbīgāku.

Un, visticamāk, tas gūs panākumus Tinder.

Šobrīd esmu Kijevā. Ir divi restorāni, kuros bieži apmeklēju.

Vienu sauc par “Puzata hata”, otru - “Piena bāru”.

Tāpēc es lūdzu dažus vietējos mačus par viņu iecienītāko:

Ja šīs lietotnes izkārtojums jūs sajauc, tas ir tikai Tinder.

The tīmekļa klients tā versija.

Jebkurā gadījumā mēs saņēmām labu atsaucību no viņas.

Un tad es turpināju sarunu. Daloties ar manu detalizēto viedokli par tur esošo ēdienu. Un citas lietas.

Apskatīsim vēl vienu:

Mums ir smiekli, emocijzīmes un viņas viedoklis.

Tas ir vairāk nekā man nepieciešams, lai sāktu labu Tinder sarunu.

Misc nazis (zelta klasika)

Vai jūs esat kultūrists?

Izredzes ir diezgan lielas, ka ne.

Un, ja jūs neesat, tad jūs, iespējams, katru nedēļu netērējāt stundas vietnē bodybuilding.com.

Vietne, kurā kādreiz atradās izcila teksta spēle.

Viens atvērējs, kas dzimis forumā, ir tikai kaut kas cits.

Tas ir garāks nekā lielākā daļa atvērēju. Bet neviens vārds nav lieks.

Šeit tas nāk:

Ja notiktu kodolapokalipse, kurā izdzīvojām tikai mēs ar Džesiku Albu un mums būtu uzdevums pārapdzīvot pasauli, es sevi nogalinātu, nevis piespiestu sevi izlaupīt, jo zinu, ka mūsu pēcnācēji, salīdzinot ar potenciālajiem, izskatītos pēc lepras skartiem monstrozumiem. ko varētu padarīt tāds debesu svētīts skaistums kā tu pats.

Koncepcija ir vienkārša, taču izcila:

Jūs viņu pielūdzat TIK, ka viņa vairs nevar domāt, ka jūs esat nopietns.

Tas acīmredzami ir kopija, kas ielīmēta nazis, bet dažas sievietes jums piedos, jo:

  • Viņi to vēl nav redzējuši
  • Tas ir tik skaisti uzrakstīts

Tas ir viens no maniem iecienītākajiem:

Ja jums paveiksies, jūs pat saskarsieties ar tādu runājošu meiteni kā šī.

Ahhh, Tinder var būt maģiska vieta.

Tagad redzēsim, vai sievietes Tinder var būt radošas:

Apkopojiet savu Tinder pieredzi man.

Šis mazais garīgais eksperiments sniegs labāku priekšstatu par jūsu tiešsaistes rangu un veiksmes iespējām.

Jautājums:

Kā ir jūsu Tinder pieredze bijis tik tālu?

Iespējams, ka tas varētu būt labāk. It īpaši tāpēc, ka jūs lasāt manu rakstu (par ko, starp citu, esmu pateicīgs).

Varbūt jums ir bijuši pāris ļoti forši randiņi.

Varbūt jums ir bijusi viena no labākajām naktīm jūsu dzīvē.

Neatkarīgi no tā, ko esat pieredzējis ...

... kā jūs to apkopotu svešiniekam. Nelietojot vārdus .

Pareizi.

Nākamajā nazī jūs lūgt sievietēm viņu Tinder pieredzi.

Bet viņiem tas ir jāapraksta vienā GIF.

Hei, aprakstiet savu Tinder pieredzi ar vienu GIF.

Viņas reakcija ir diezgan labs jūsu konkursa attēlojums Tinder.

Es atklāju, ka šis nazis ir mazāk efektīvs nekā citi.

Lūgt viņai radošu ieguldījumu var būt pārāk liels ieguldījums tik agrā mijiedarbībā.

Ko jūs varat darīt, ir izmantot to, lai pārbaudītu viņas radošumu vēlāk, kad konvojs jau ir bijis veiksmīgs.

Ja vēlaties atvērēju, kas gūst LIELUS rezultātus, tad nākamais ir tas, kas jums nepieciešams.

Viens Tinder atvērējs, lai valdītu pār viņiem visiem

Ne katram atvērējam ir vienādas iespējas gūt panākumus Tinder.

Mans dievs, es esmu pārbaudījis dažas līnijas, kas bija šausmīgi.

Bet esmu pārbaudījis arī dažas brīnišķīgas līnijas.

Lielisks. Brīnišķīgi. Izcili!

Viens no tiem bija atvērējs. Tā atbildes līmenis bija lielāks nekā jebkurš cits, kuru esmu pārbaudījis.

Dažas no šīm izcilajām līnijām var izmantot diezgan daudz, kad vien vēlaties.

Lai arī man tika dots nosaukums TextGod, es joprojām esmu vienkārši mirstīgais, kurš cer kādu dienu iziet cauri debesu vārtiem.

Viens no karmas savākšanas veidiem ir izdalīt pamatīgu informāciju manos rakstos.

Vēl viens ir tas, ka jums BEZMAKSAS ir mans TextGod rīkkopa.

Tajā ir mans labākais Tinder atvērējs, 10 kopējamas ielīmējamas rindas un dziļu profila kontrolsarakstu.

Lejupielādējiet to tieši zemāk.

Svētības,
Luijs Farfīlds

Lai iegūtu vairāk padomu, skatiet šos rakstus:

Neaizmirstiet savu lejupielādi zemāk;)